我想停一下，這裡停一下。
本來暫時不想在這寫了，打算以慈經誦句作為一個祝福的句號。我不想說理由，也沒什麼好說的。還是會回來的，按照以前的慣例，也許幾天，也許幾個月或幾年，再說吧。其實這裡的好處就是不知道有沒有人看，所以會不會有人發現倒也不會想太多的無所謂。 
 
但我還是忍不住又寫了一篇，真善變。大概是我度過了很三溫暖的一天。
 
自從隔周六開始修習手藝禪後，我帶著一些不信任膽怯地踏出了一小步，跟著老師的課程引導，從手、從腳，由身體一直到內在進行了一場特別的體驗，還有知識上的教授開釋。這兩次上課，確實有讓我得到充份的身心靈休息。半天的時間裡，我彷彿在許多時刻掙脫了自己心鎖，得到前所未有異常的平靜。於是在靜坐的同時也打起了舒服的小盹；是會讓自己微笑的小盹。醒來後，我馬上有了國一時期的自己總會在課堂上打盹然後被初戀情人笑說可愛的想像。我好像回到很純真的自己，微微笑的簡單連自己都被感動。
可是，在下課之後，一踏出教室，當我清楚在自己眼前的人事物面貌，我馬上就變回原來的自己，不是課堂裡的那個我，我被外在或自己的心所付予的一切給打回原型。但因為有了課堂間美好觸動，我好像反而有點調整不回原本那樣與這些與那些已經達成協議適應著的狀態。我的許多情緒被一種說不出的力量再次擴大，彷彿是我更觀照到自己的每一點點變動，細微的不肯放過。這是我害怕的不舒服的敏感，相較於在課堂上的柔軟、純粹。
 
其它的，關於這一天發生的事，就不贅述了。 
 
我不知道從什麼時候開始，就突然明白自己來到世上的任務可能就是對心靈的探索。也許是在我最低潮的時候，你對我說的話，關於人到這世上必定有自己能做的事。那天我跟你講，你卻說忘了曾對我說過那些。一直以來，我也不確定，總是帶著迷惘用自己的方式嘗試接近學習著，相信冥冥之中那個祂將會主動為我安排能走的路。我不知道這次是不是一個開始，有沒有另一種道路等著我去走，去與誰相遇，去探訪所有可能不可能的未知的。也只能順應吧，順自己心裡的聲音。
 
剛剛我想起一個人，想起一段小往事，然後心頭酸了一下，但沒有眼淚。我把事情說給另一個人聽，像是在對樹洞傾訴著一個再也沒有人會在意的小秘密，連細節都不敢多加描述。後來，腦海裡都是《花樣年華》裡周慕雲對著石洞說話的畫面。我執意的認為自己在人生不同階段還能找到一兩個樹洞，或成為別人的樹洞，這至少是很值得欣慰的幸運事。
準備關上電腦前，猶豫半天，轉不了念，依然止不住某種貪癡的搜尋了以往的某一篇日記，是關於對他情感終結的書寫。重看時，就像在看別人試著包藏卻包不住的秘密一樣，於是我的眼淚才不爭氣的跑了出來。我想那份情感跟許多情感是一樣，都是宇宙裡的一粒塵埃被地球吸引與大氣層碰撞燃燒，瞬間明亮天際閃耀動人，最後卻也都只能落在土地上成為不起眼的隕石。
 
「你願為那短暫的流星光芒，成為暗淡的隕石嗎？」 也許我一向如此追逐著。
 
see u soon 
 
wa 201201080630
 
  
Reason Of Moving On　詞曲：SQ 
 
當我盲無目的的行走 當我抬頭仰望的時候
風從我的身邊溜走 沒有什麼為我停留 
 
當我的雙手開始顫抖 當我感受音樂的溫柔
我一個人在城市遊走 我的心裡已亂了節奏 
 
當我開始感到憂愁 當我感覺像在夢遊
城市不會把我收留 季節已從春走到秋
 
當我繼續埋頭行走 當我握緊我拳頭
繼續的理由 走到最後
 

 
願我遠離苦惱，願我平安快樂。
願你遠離苦惱，願你平安快樂。
願一切世間眾生：無論柔弱或強壯、體型微小中等或巨大、
可見或不可見、居住在近處或遠方、已出生或尚未出生，
願他們都能遠離苦惱，願他們都得到平安快樂。 
 
2011.0416
 

 
你說我有病，一首歌一直重覆聽上十幾二十幾遍；你說我有病，一種餐點一直重覆吃上好幾天；你說我有病，一種飲料一直重覆喝上好幾杯；你說我有病，一件衣服一直重覆穿著直到自己覺得髒了；你說我有病，一個畫面一直重覆更新明明不會有新訊息。你說我有病，我不知道這些算不算病？但我知道一定很多人跟我一樣，如此一直做重覆的事，只要覺得那是溫暖的對待自己，只要那裡面有種安心的存在。
 
最近迷上的是炒河粉，不要大蒜要加辣。醒來就想吃，睡覺會夢到想吃，坐在這打字也想吃，明明不餓卻還是念著再幾個小時可以去買來吃。你說：「幫妳買招牌米粉吧？妳不是最愛吃？」不要不要，我現在只想吃炒河粉，不要大蒜要加辣。於是，炒河粉來了，於是，吃完就悵然若失。哎。吃完了呀。安慰自己沒關係，下一餐還可以再吃。只是，炒河粉的老闆娘卻愛開不開的，這，真是惱人呀。
好餓。現在是下午三點半，第一餐，「我‧想‧要‧吃」。
嘿。今天有開嗎？為我開一下吧。
 
最近，討厭經常性的使用「最近」一詞。正如上一個討厭的經常性用詞是「其實」，大概跟「但」可以有雷同之意。「怎樣怎樣，其實怎樣怎樣。」當我用在很多說法，某種程度表達了自己的不確定性、搖擺不定、模稜兩可、多重視角 …… 進行自我的對話、辯證或辯護。
 
時鐘走了八小時 …… 繼續。
 
每天花一點時間在這碎念這件事大概就跟以前還有個人網站認真經營是一樣的，有盡量每天打日記的強迫習慣，只是篇幅不會這麼長的超過千字。千字在以前念研究所時打課後心得報告約莫是一張A4，但老師曾說千字是至少，兩頁以上才算有寫到點什麼。我想每天的生活要打到兩頁以上，還真得言之有物才行。這點我放棄，因為一旦認真寫點什麼，至少半天就不見了。
 
昨天我在睡前很難得的玩了一個下載很久的 app 小遊戲：射靶。一開始我練了幾場個人賽熟悉一下操作方式找到幾個小技巧，然後就進入線上比賽，也就是把射到的總分推至全世界的當下玩家中去排名，我忘了到底最高拿到幾名，可能 50、60 幾名吧？只記得那場我射了 5個滿分，但也有 2次失誤空靶。大概玩了五次就睡著了。
從以前，我就只喜歡玩小遊戲，或許是小遊戲比較好挑戰，不用廢寢忘食就可以玩到一個段落、一個極限。每隔一陣子心血來潮才會找一個新的小遊戲來玩玩，像上一次約半年前吧？迷的是捏壽司。到後來看到分數排行榜上都到達自己的目標（似乎是該小遊戲的極限）就停止了。這中間曾經玩過那種線上隨機雙人戰的賓果或圈叉連線，覺得自己贏的多應該是高手，一下就不想玩了。在捏壽司之前，我一度瘋狂迷上德州撲克，大概是受到 007 電影的影響。線上可以選擇不同人數和程度的牌桌，這倒是把我搞昏了一陣子，因為其中爾虞我詐和運氣運氣其實比算牌還重要，就不想太費神的玩，所以偶爾也會跟國外人士隨便用破英文聊聊。我是沒花錢買任何一點籌碼，全靠每次登入所累積的小額免費籌碼和運氣運氣逐漸增加。玩了一個月吧？每天花一點睡前時間（國外玩家比較多），直到有一天，突然覺得這些又不能變現金，好像永無止境，就斷然結束這個遊戲。
這幾個小遊戲都是有了哎鳳以後才玩了，在有哎鳳之前，我已經不知道幾年沒碰小遊戲，可能有，但不會像唸書時這麼瘋狂喜歡挑戰。近幾年老覺得時間很不夠用，每天都有好多事可以做卻沒做，加上我可能天性散漫，動作又總是慢的還浪費時間在小細節上。然後網路上有好多好東西等著我瀏覽，還想看一堆電視節目，都覺得整個人出現了資訊焦慮所產生的強迫症，無形間也因此耗掉太多時間。經過心態上的調整，現在倒是好很多，網路上的許多資訊可以不再那麼緊緊發露，電視節目如果錯過了也就算了，不知道的事就不知道吧。想想我的 G-Reader 多久沒開了？電視也不會有半天以上都開著即使聽到聲音也好，當然現在這個小房間的空間安排也影響到電視對我的吸引。
 
覺得這半年遇到幾個人好像都有高度的資訊焦慮，不知道他們自己有沒有察覺？觀察著他們想想自己過去的狀況，已是大人就不提了，也許更要多注意年紀小的青少年學童對多重資訊快速流通所造成自我成長的身心影響，其中隱藏的潛在焦慮可能連身邊的家人都沒發現。這已經是網路世代的普遍現象吧？正因普遍如此而忽略是相當危險的。
 
不知道寫這些要幹麻？好像到後來也挺浪費時間的。不過下周可能又要暫停碎寫了。
 
你說我有病。焦慮，就是我其中一個病。因為焦慮的人很喜歡重複做同樣的事以得到身心的安定。
你，焦慮了嗎？
 
我今天偏不要焦慮的檢查誤字和強迫對齊。
嗯。不行。對齊還是要。 

wa 201201070130
 

 
昨天凌晨肚子好餓好餓，餓到我一靜下來就聽到肚子咕嚕咕嚕的。全家都睡了，又是我一個人在廚房摸半天，替自己煮一碗薑母鴨乾麵填填胃，好吃。因為最近對米飯實在沒胃口，晚上吃飯的時候只喝了半碗有點鹹的湯，吃了兩塊排骨肉和白玉米，後來媽咪要我再吃一點排骨粥，還說要幫忙下麵，我怕麻煩就說留點薑母鴨湯底給我晚點再說吧，然後勉強自己吃了半碗入口沒滋味的粥。要不是有留這湯底，哪有超美味的宵夜哄自己睡覺呢。
 
吃完想睡又不敢睡，擔心食物沒消化一些會睡不舒服，於是看看電視、上上網、翻翻明信片和枕邊書，迷迷糊糊也就睡著了。這夜斷續做了幾個太破碎的小夢，幾乎都記不住，好像有夢到自己很舒服的躺在草原上，又好像有夢到自己在看海浪花，感覺都是挺浪漫的景色。最近試著孵夢都沒成功，失敗率高到我都快要不相信孵夢這件事，有點失望，但，幸好都沒有做什麼惡夢，大概是沒看到牠，也不是農曆七月。呵。
 
正在「家政婦」。 又進入日劇的荼毒中。
就這樣吧。
 
wa 201201060205
 

 
今夜低溫特報：「今（４日）晚至明（５日）清晨嘉義以北、宜蘭、金門及馬祖地區將出現攝氏１０度以下之低溫。」
 
以那裡的結尾當作這裡的開頭，可以十分鐘寫完這篇生活雜記嗎？
 
終於有所謂寒冬之意的夜晚。我的手好冰喔，我的鼻子也好冰喔。套上兩件家居服，把暖暖包放在胸口的位置。不喝熱茶，喝著蜜豆奶，我等待被窩的溫暖。還有還有，我喜愛的黑色披肩呢？
 
年節併著活動進行到尾聲，信箱湧入較多的片量。我又被郵局的郵務人員關注，想是自己的信箱不論租到哪，總會每兩三天就有信件。也許對他們來說，這是一個特別的分信經驗，一般的信箱不會這麼熱鬧吧。或者，正如同上一家郵局，裡面的大哥們都知道自己的局裡有一個收件密集且不時爆量的信箱租用者。有時我甚至從他們的詢問和口氣，感到他們不時的共同參與。
今天，我拿著一堆自己手作的明信片要求現場銷戳，旁邊整理郵包的郵務也好奇湊過來，還拿起一張小聲的問我可以看看內容嗎？我很大方的說可以。我覺得欣賞明信片不論是圖面或書寫面，本來就沒有什麼不可以的。
「明信片」之所以為「明信片」，正是因為它是一張＂明＂信的紙片。呵。中文詞真是有意思。「明信片」是一種曖昧的傳遞。它既是明目張膽的，但你又不見得能大方的仔細的閱讀。它不具有全然的私密性，因為它不能被包起來，可是它好像又具備了隱私的不成文，讓無關收寄件者的旁人觀看起來的心情帶點窺視。  
 
哇。超過十分鐘了。我幹麻一定要寫呀。
 
好吧。今天到此為止，草草結束。
我要好好躺上床仔細看看每一個人寄來的明信片。
 
對了。這幾個月收到好多小七現金卷，所以我全部都拿去加值星卡了。
 
wa 201201050027
 

 
每次寫日記，最讓我煩惱的事莫過於日期該標哪一天。怎麼說呢？因為我寫的時間點通常在深夜時段，送出去就是當天的日期，可是寫的事，卻是在那之前。譬如：我上一篇一月三日早上五點寫完的日記，混雜了之前到一月三日早上五點當下的心情，可是當我今天一月四日凌晨三點要寫的這一篇卻才是一月三日早上五點以後的事，所以我現在要寫的應該是要記在一月四日？還是一月三日呢？如果記在一月三日，那我一月三日已經記過了呀。所以記在一月四日，又才剛開始過。我在說什麼呀，我。總之就是，我到底想要以寫的內容時間為主？還是寫下來的時間為主？好吧。為了這一點小事，我又傷腦筋的需要好好考慮一下。
 
對語言一直沒折的我想起法語系在主要時態上就可以分到十三種的樣子，相當的完整。這也讓他們在討論和聊天時，可以清楚表達事件和時間的關係。英語系主要時態也有四種，僅僅四種就常把沒有語言天份的我搞混。至於中文字因為本身是沒法有時態變化的，必須添加其它單字來說明，所以對時間在概念上相對是模糊的，更多文字的表現上是概括地求意境和氛圍的。雖然我忘了語言對民族思想發展上的影響，不過以前某英文老師說過，這也是為什麼法國人這麼愛聊瑣碎的事，他們一件小小的事就可以聊一整個下午探究每一個細節，東問西問，轉來轉去問。如果不信，經常看法語片就知道了。
 
然後到這裡就斷掉了。
關於昨天發生的事，關於所有我想寫下的瑣碎，就在另一段冗長的文字寫完後，化為灰燼，再也拾不起了。我是寫給自己的，但原本是寫給你的。讓我想一想，這到底是寫給誰的，或者我們成了彼此的一面鏡子。
 
我想我一直都明白，當你開始書寫那些與誰在生命裡共同留下的美好，為之落淚的感動是如此深的不可被動搖。原來，是值得的，原來，他一直對你如此的好。
 
雖然他走了，但另一個他來了。
念念不忘，念念不忘，是得不到的最美，如幻似真。
只是，錯過的事，就不要再錯過了。
 
思念，不過就是自己編織的網，纏繞又纏綿，一圈又一圈漫延放射的令人著迷。
我們貪婪，思念著身邊的人，同時思念著不該思念的人，那又何妨？
如此渴望那看似堅固卻脆弱不堪一擊的多情網永恆存在，小心保護著，
至少除了自己，不許被他人一手劃破。
 
嗯。讓我想你吧。放縱的想你吧。
 
wa 201201040540
 

 
本來告訴自己每天要力行至少半小時的時間專心讀點書，至少半小時的時間專心坐在電腦前面敲寫點什麼。結果，當然是說說而已的沒做到。我恨自己的壞毛病，我討厭自己總是輕易被許多事打斷。一日復一日，每天才24小時真是不夠用。我都不記得這兩天到底有沒有放空發呆過，也許有吧？走在街道跟隨著你時…… 
 
其實沒什麼特別瑣碎的事要記，或者，由於充滿的多到不像話，以致於還來不及消化就拉掉了。還有的是關於秘密的部份也不能明目張膽地說。
 
跨年的時候，收到幾個人的祝福，是我覺得溫暖的同時併發著小哀愁。想起這些人都是我曾用心愛過、喜歡過、付出過，卻沒有得到自己所期盼的回收。在這個每個人們都忙著狂歡或躲藏的時刻，難得還能被自己很在意的人們想起問候，總是感到一點欣慰吧。
簡單的新年快樂，讓我們短暫的交集，回憶就像是書背後的簡介讓彼此的過去快速的被自己閱讀一遍。至於書的內容已不重要了，如果能在書架上擺著好看、積著塵埃也算盡力發揮這最後僅有的功能。看著你們現在過得好，心裡滿是開心，也希望你們要繼續幸福，這樣我就不用多心的牽掛。
 
我想，我是濫情的；我是多情的，我只是隱藏的很好，把自己放在進可攻、退可守的安全位置。我想，我是怕麻煩的；我是怕誤會的，我只熱中於許多安排好的默契演出，劇碼是那種世上只有兩個人知道就好的段落組成，沒有其他任何一個角色能穿插其中。得幸之人，也只能當當觀眾。
 
這篇似乎不能成為「活生生碎生活」吧？只是我一時也不知道主題在哪。
話說最初，我明明設定 Tumblr 是放圖片的地方，結果留下的廢話還真多的可怕。
 
對了。本來我應該坐在書桌前面寫寫那一堆該寄出的明信片。不知怎麼著？一點心情都沒有，所以才能寫出這不像樣吧。
 
我想你。我什麼時候才可以大方的對你說「我想你」沒有任何顧慮，自由的在每一次想說的時候。不被容許的任性，偶爾還是會讓我挺懊惱的。只好在你看不到的地方拼命的說，肖想著說完就沒事了。
 
不要讓太多的感性存在。
 
這兩天興起，想把自己過去幾年摘錄的華語歌曲全都聽過一遍。每個資料夾有一百首，分男聲、女聲，分抒情、搖擺。幾個資料夾，幾百首的。大部份的情歌儘管芭樂的千遍一律，但能一邊聽一邊哼唱倒是還蠻浪漫的舉動，還有那些比較搖滾比較吵鬧的，一口氣聽下來也挺爽快。留下的這些，屬於每個時期的自己的喜歡。那現在的我喜歡什麼呢？可能過幾年後才能清楚喔。
 
才說＂不要讓太多的感性存在。＂
所以，才需要靡靡歌曲來消化嘛。
 
＊ 關於 2011.1122 的回顧。
 
wa 201201030500
 

 
喜歡安靜的捏造點文字在如此深夜。鍵盤快速被敲響的碎拍，巧遇雨水滴答滴，然後，我在耳邊播起了 Yann 的音樂當主旋律。即使祂們相互不是那麼協調堆砌，但自己的心卻搓合了一切。誰都會慶幸著擁有這樣一個屬於自己的夜晚吧？
 
你們睡了，你們沒有睡。你跟我說話，你也跟我說話，但你沒有跟我說話。我想偷偷抱抱你，再偷偷親親你，然後看著瞇起眼的你，說聲我愛你。可是，我並沒有這麼做，或者我做了，將我的靈丟進你夢裡的世界，如果你睡了，且你夢了。
 
肚子好餓。在想要不要去煮一碗乾麵吃，手卻不由自主的拿起袋中最後一片白吐司，配著白開水，有點苦苦的。其實我還是好想喝蜜豆奶。
 
花開了，那下一步是什麼？我（們）清楚知道。
 
你那麼興奮，你吸吮的厲害，你看起來要高漲了。我觀察你正開著什麼花。
他也興奮了，那他正開著什麼花呢？
 
突然發現，我再也追逐不到了。
 
距離音樂的中止還有三首半，它不會重覆播送。
你要不要留下我？為的是可以再按一次 PLAY 鍵。
 
在歲末趨近於十二月倒數尾聲，越發期待每天都有人發郵件傳私訊給我，不管遞過來的消息是好的不好的，能否接受或感受的，我都希望給予對方自己所能給的最適切回應，是真誠的，是用心的，或者像你說的，是溫柔的，對的，即便不對心的，也要是委婉的。
有時我會回覆到自己笑了出來，有時我會回覆到自己掉起眼淚，這當中很多時候都是因為我把心放在我們和我們之間的事物上。我幻想當你見到我的字句時，就像我正站在你身邊對你輕聲細語的口吻。阿。我的親愛的（朋友）……
 
我穿梭在每個帳號，與對面的人對話，與自己對話。
你不在我眼前，但你在我心裡，畫面總會明亮的。
 
如果必須是一句問候和祝福，
我希望你們都平安，平平安安的過生活。
 
貳零壹壹年與貳零壹貳年之間。
 
wa 201112300520
 

 
最近常做奇怪的夢，睡不好，大概是胡思亂想的緣故，心裡不安。
昨天我不斷地，一而再，再而三告訴自己，要理智、要冷靜，說到最壞也只是那樣，到底有什麼好怕，何況也沒怎樣。我真是無可救藥的極度悲觀主義者中的樂觀者。所謂物極必反，再壞也不會壞到哪。躲起來鬱悶完用力哭完，還是要好好的面對，自己面對。我可以的，我可以戰勝自己幾乎失控的心智。
 
立下明年想做的事，給自己一個目標。好多事要做，好多新鮮事等著我，好多人將與我相遇，我總是這麼相信，這裡面一定可以得到好多好多，然後我會繼續碰到好棒的人，並隨時準備釋懷心情去看待他們的離開。可是，我還是好想說，如果可以，請不要隨便離開我，請記得回來看看我。我會好好的等著。我也希望明年能遇到人生關鍵的心靈導師，我有那麼一點感覺，我們已經接近了。
 
這期的版畫課，算是有認真地印了十幾張壓克力凹版作品。第一次盡力不要想太多的去完成應該到達的數量，就算覺得自己刻得糟透也不要輕言放棄，不要太在乎自己的不順眼，把它做完就是了。於是我做到了，我印完了，這對我真是難得的事。在最後的幾張，我幾乎是熟練地印著每一張到達它最佳狀態，還隨心意的印了幾張不同於其它的單純凹版上色方式。在任性之間，我終於印出兩張自己真的打從心裡有喜歡的作品，可能也出乎我意料之外。一張藍、一張紅，作為告一段落的最好紀念。
 
修身、習性。堅持、灑脫。
好老套的說詞喔。
  
wa 201112280300
 

 
一切都會沒事的，一切都會好好的。人，只是愛自己嚇自己。
但我還是心慌慌地把所有的可能都想過一遍，然後怪自己的胡言亂語。
唉。蠻低潮的，在這個時間點。怎麼辦？又想哭了。淚腺怎麼都鎖不起來。
我希望一覺醒來就恢復正常，跟那一覺醒來就不一樣的一樣。
 
「還好。」
 
可是我想聽到的是沒事，請放心。
 
兩種可能，然後再加一種可能，都不在我想過的那一遍裡面。
就檢查吧！
  
wa 201112262030
 

 
早晨六點天未明，睡了嗎？
這個世界還有人會在此刻好好想我一下嗎？
誰還能看見小星星呢？祂已經不見了？
 
我有點孤單，無關於誰。
 
這兒好安靜，我的心終於安靜了。
點播幾首緩慢的聖誕歌曲，一個人的深夜，安撫哭腫的雙眼。
用整晚的眼淚，洗滌脆弱、害怕與不安。是種種不好的念頭凝聚又潰散。
許多的原因混雜攪和著一時說不清，也只好靜靜地哭泣。
好不好，我們努力擁抱一下，努力崩潰一下，驚天動地之後，也許就好了。
 
真的會好嗎？
 
有時候我想離開，只因為我希望你在。
越不敢將不好的自己攤開來，我並不勇敢。
我臆測你和許多的你一樣，都想遠離負面的打擾。
為什麼只有溫暖和微笑才能留住想留的人？
只是只是，感到心慌。
唉。那麼不誠實，只擔心了自己。
 
雖然是平靜了，用力哭了那麼久，仍囤積了幾滴眼淚在深處小小擺盪。
常用的毛筆怎麼都洗不乾淨，始終灰灰的。憂傷也是這麼一回事吧？
 
 
我想點一首 Merry Little Christmas 給自己（或你也想要）。
在心裡為自己點燃殘餘的微微燭光，在天亮以前，在祂即將熄滅以前，
慶祝現在這完全只屬於自己的小聖誕節夜，願彼此安好。
我想點一首 White Christmas 給你（也給自己）。
希望夢裡的我們是愉快的歡樂的，是充滿笑聲的，是不愁容滿面。
在飄雪的黑夜，所有的一切都閃閃發光。
 
 
祝福，我親愛的朋友。 
 
wa 201112250600